我有一句话，可以让你经营好婚姻

“我要变得多强大，才能经营好婚姻”

在我们工作坊里，有个同学谈到了一个问题：

我觉得跟老公的相处，特别累。他特别固执、自私、爱逃避、不负责任。每次遇到问题，他既不会反思，也不会改变，更不会妥协。

让他来满足下我，看到我的需求，更是件不可能的事了。

我一直在努力地学习心理学，努力地提升自己，努力地变强大。但是我不知道，我要变得多强大，才能承受那么多，才能经营好我们的婚姻。

我想到以后要一直用这种模式相处，想到他处理问题的方式，他的态度，我就觉得特别绝望。

然后，她给我讲了很多故事：ABCD。你都能想到，她讲的老公，怎么对她指责，怎么吼叫，怎么任性到了像个孩子。

对于这个问题，我尝试着表达了下理解：

对啊，凭什么是你一直成长，凭什么是你一直在改变，凭什么是你一直在解决问题，凭什么你一个人要承受这么多。

你也是个人啊，你也需要被照顾啊。这些没有就罢了，起码别再给你更多的伤害啊。好委屈。

然后她说：

委屈有什么用呢？不还是这样。他就是不改变，我有什么办法。我也想过放弃，离开。

可是离开就一定能找得到理想的完美伴侣吗？谁不是从原生家庭里带来了一堆问题呢？换个人不还是得遇到问题，解决问题。

我想算了，温柔地理解别人不是我的长项，不如下点猛药吧。

你在婚姻中的执念

每次开工作坊，我都会遇到大量这样的同学，来抱怨老公是多么地不负责任，多么地固执，自己一个人在努力地经营婚姻是多么累。

每当这时候，我都会告诉他们：我有一句话，可以解决你婚姻中的所有困扰。保你老公不再固执，你也不再劳累。这句话就是：

婚姻，不是一个必须要经营好的事情。

你有没有想过，你所有的困扰、痛苦、劳累，都是因为一个执念，这个执念，让你揉碎了心，撕裂了胆。

你总在抱怨说，“我要变得多强大，才能经营好婚姻”、“我要怎么做，才能经营好婚姻”、“他为什么都不为经营婚姻，也付出相应的责任”......

当你在问方法和为什么的时候，你有没有想过，这些痛苦里都一个假设好了的、不曾被怀疑过、甚至不曾被意识过的前提：婚姻一定要经营好吗？

你有没有思考过：如果婚姻经营不好，你的人生还能过下去吗？如果带着不够好的婚姻，你还能生活吗？

你之所以累，是因为你太想经营好。对方之所以不累还那么嚣张，是因为他不认为婚姻是必须要经营好的东西。

那么，一个人觉得必须要经营好，另一个人觉得经营成什么样子无所谓。

你说，谁累，谁轻松呢？

其实，对方未必跟你有同样的“经营好婚姻”的意愿。

或者说，对方未必有“经营到很好”的意愿，他可能只觉得，经营到一般、差不多就行了。

经营好婚姻，只是你的一厢情愿。

婚姻，只是你一个人觉得，太重要了

那么，你为什么那么想经营好婚姻呢？

我听说过很多原因，但最根本的原因其实是：婚姻是你人生中太重要的一部分了，你才那么想要解决。

对于一个问题，我们越是在意，就越是希望它完美。无论是对孩子、伴侣、婚姻、工作，还是其他，甚至你太在意一顿饭的时候，你都想吃到完美。

忙于工作，无暇顾及孩子的父母，就没那么在意孩子是否学习好，甚至连他小学毕业了没，可能都忘记了。

盯着孩子的父母，对于孩子几点了还不睡、这道题怎么还不会才会暴跳如雷。

痴心于工作、沉迷于娱乐的人，对婚姻过度信心不怕失去的人，不太会去过多思考如何经营好婚姻，更多的是随缘的佛系心态。

把婚姻放置于人生第一位的人，才会花大力气去思考我该怎么经营好。

你越是在意一个东西，你就越是忍受不了它残缺、不完美。你越是重视一个东西，你就越是想把它改变成理想中的样子。

其实，婚姻只是生活的一部分领域，做成一个饼图的话，可能十分之一都不到。

与婚姻平行的生活领域还有：社交、娱乐、学习、旅游、工作、父母、朋友、身材、花钱、业余爱好……太多了。

生活中有这么多领域，也没见你对其他东西这么执着。

你可以去思考：

如果画成一个饼图的话，你是怎么分配比例的呢？婚姻在你的生活中，占了多大的比重呢？

你老公也是这样分配的吗？

这就是为什么婚姻总是由一个人来解决。很简单：谁更重视，谁就忍不住先动。

就像孩子的作业，你口口声声说这是他自己的事。既然是他的事，那你别管呀，你操心什么呢？

显然对于孩子的作业来说，你比他更重视，你比他更想改变。这时候，他的作业就成了你一个人的事了。

所以，为什么婚姻总是经营不好？还不是因为你太想经营好了！

婚姻，只是某些人的“避难所”

那么，你为什么会那么重视婚姻呢？

一方面，可能是你传统思想的执念。

你可能觉得，家要有个家样，婚姻要有个婚姻样。这种观念就跟“为了给孩子一个完整的家，我不能离婚”一样。

传统文化赋予女性更多婚姻的重要，所以大数据上来看，总是女性比男性更想解决婚姻问题，而男性却一副吊儿郎当爱谁谁的样子。

另一方面，你可能太想从婚姻中索取情感满足了。

你想要被爱，想要被温暖，想要被安慰，想要被陪伴，想要被认可。

你在社会上、社交中、父母那、朋友那、客户那，得不到这种满足，或者觉得不该问他们要，你就太想从婚姻中得到满足，太想按着一个人使劲索取了。

那些在社会上混得风生水起的人，能从权利、名誉、财富、地位、娱乐中获得大量的情感满足的人，不太会在感情中过度索取。

所以某种程度上来说，婚姻只是一个人自我被压抑的避难所。在社会上独立不起来，就躲到婚姻里耀武扬威。在婚姻里得不到满足的，又会躲到更弱的孩子那里寻求情感慰藉。

这时候，人就对婚姻抱有了过多幻想，自然就太想经营好婚姻。

而另一个人没有啊，他对婚姻没有你这么多需求啊，所以他就没那么想经营好了。

有自我的人生

你可能听过很多人告诉你，怎么经营婚姻，比如要积极沟通，要相互理解，要懂得倾听......

但是没有人告诉你：婚姻不是一定要被经营好的。

有这些时间去磨叽婚姻如何完美，不如多思考生活的其他领域如何完美。比如：

你的工作，到年薪百万了吗？

你的身材，到达福布斯榜了吗？

你的孩子，击败阿尔法狗了吗？

你的双脚，踩遍全球七大洲了吗？

每到一个地方，都有人能喊出你的名字了吗？

还有这么多不完美的地方，何必先去执着于婚姻的不完美呢？

当你的精力，不只投注到婚姻里，不过多投注到婚姻里，这时候你的眼睛，就不再盯着他哪里不够好，他什么还没做。

你的世界里，他不该是最重要的。跟他同样重要的，还有很多。

当你能有效分配自己的生活，并且把精力侧重于自己擅长和热爱的领域的时候，你就很容易发光发热了。

这时候，你就容易体验到成功、喜悦、幸福，因为那才是你容易获得成就感的地方。

这就是有自我的人生。

有自我的人，婚姻一定不会太差。因为他们根本没那么在意婚姻。

过得幸福的人，并不是因为他们拥有一个完美的婚姻，而是他们允许婚姻不完美。

他们之所以允许，是因为他们想做的事，感兴趣的事，快乐的事，好玩的事，实在太多了。根本没空顾及婚姻到底是完美还是不完美。

这时候他们反而婚姻更好了——因为他们更有魅力了